…απονομαί

γράφει ο Ανθηρόστομος
και …αγιογραφεί η Υακίνθη

ΑΠΟΝΕΜΕΤΑΙ SUMMA CUM LAUDEM HTOI META BAΪΩΝ ΚΑΙ ΚΛΑΔΩΝ ΤΟΔΕ ΜΕΓΑ ΑΡΙΣΤΕΙΟΝ ΟΞΥΝΟΙΑΣ ΕΙΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΦΥΕΙΣ ΕΦΕΥΡΕΤΑΣ ΤΟΥ ΕΙΔΙΚΟΥ ΤΕΛΟΥΣ ΑΚΙΝΗΤΗΣ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑΣ ΤΟΣΟΝ ΔΙΑ ΤΟ ΤΙΤΑΝΙΚΟΝ ΤΗΣ ΣΥΛΛΗΨΕΩΣ ΟΣΟΝ ΚΑΙ ΔΙΑ ΤΟ ΧΑΩΔΕΣ ΤΗΣ ΕΦΑΡΜΟΓΗΣ ΜΕΣΟΥΣΗΣ ΔΙΕΘΝΟΥΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΚΡΙΣΕΩΣ

Σημ.: σχόλια εισηγητικά περαιτέρω απονομών και εις ετέρας διανοητικώς ομοτίμους προσωπικότητας, ευχαρίστως δεκτά.

…ο περιπτεράς

γράφει ο Ανθηρόστομος
και …αγιογραφεί η Υακίνθη

- Παππού, ο κυρ-Τάσος ο ψιλικατζής είπε ότι αν ήταν αυτός
Πρωθυπουργός, όχι υπουργείο αλλά ούτε περίπτερο δεν θα έδινε σ’ αυτόν τον ….πως τον λένε… αυτόν με την αλογοσκούφια …
- !!!...
- Ο κυρ-Τάσος είπε ότι τώρα που η πιάτσα στερεύει από ρευστό, γιατί οι νοικοκυραίοι χ…..καν με την κρίση, ο …περιπτεράς την στεγνώνει εντελώς με σπιτοφόρο, φουσκωμένα τέλη, κι άλλα κόλπα πονηρά για να γεμίσει από εμάς την πηγάδα που άνοιξαν οι φοροκλέφτες και οι τοκογλύφτες του. Κι από πάνω, τους δίνει και 28 δις πρίμ για να μη χάσουνε, τώρα, και λίγα κλοπιμαία…
- Μπράβο, Τάκη, ούτε κασετόφωνο να ήσουν!
- Τώρα το ‘πιασες, Παππού;;;! Εμείς δεν είμαστε, πιά, μαθητές αλλά παπαγαλόφωνα…
- Πράγματι, Τάκη, οι Μεγάλοι Οικονομολόγοι μας-όσοι δεν είναι Παπατζήδες- δεν είναι θεράποντες αλλά νεκροτόμοι… Αντί για αντιβίωση, χρησιμοποιούν φορμόλη…
- Κι οι Περιπτεράδες, ασπιρίνες;…
- Γαβ, Γαβ-Γαβ-Γαβ-Γάαααβ…Άουουου! Ούουου…
- Ντίιικ! Τι ξέρεις εσύ από οικονομικά;…
(…βρε μπας και τα ξέρει καλλίτερα ο Ντικ;)

…μέγιστο μάθημα

γράφει ο Ανθηρόστομος
και …αγιογραφεί η Υακίνθη

- Παππού, γιατί το ΟΧΙ το είπε Δικτάτορας και όχι ένας εκλεγμένος Πρωθυπουργός;
- Γιατί, Τάκη, χρόνια ολόκληρα πριν από το ΟΧΙ και ενώ σκέπαζαν την Ευρώπη μαύρα σύννεφα, προμηνύματα πολέμου, οι πολιτικοί μας σκυλοτρωγόντουσαν μεταξύ τους και για να μην γίνει κάποιος απ' αυτούς Πρωθυπουργός, προτίμησαν να ψηφίσουν ως Πρωθυπουργό τον κατόπιν Δικτάτορα. Επειδή ήταν αρχηγός μικρού κόμματος,νόμιζαν ότι ήταν ακίνδυνος και του παρέδωσαν την εξουσία για να φάει αυτός την μούρη του στα δύσβατα. Κι αυτός, που έλεγχε τώρα ολόκληρο το κράτος-με την δική τους θέληση και βλακεία- έφαγε την …δική τους μούρη και τους έστειλε, όλους, καφενόβιους σ’ ερημοχώρια και ξερονήσια. Όλα τα’ άλλα είναι λεπτομέρειες…
- Δηλάδη, Παππού, και τώρα κινδυνεύουμε! Που οι πολιτικοί μας τρώνε ο ένας το μάτι τ’ αλλουνού…
- Από Δικτάτορα δεν κινδυνεύουμε. Εκείνοι οι καραγκιόζηδες της 21 Απριλίου ρεζίλεψαν, ευτυχώς, τόσο την έννοια της Δικτατορίας ώστε χώρος για Δικτάτορα να υπάρχει μόνο στο Δαφνί. Μόνο που,τώρα, κινδυνεύουμε, αν δεν φαγωθούμε μεταξύ μας από την πείνα,να φαγωθούμε από «συμμάχους» και γείτονες…
- Τότε, Παππού, γιατί περιμένουμε;! ΣΕΙΡΑ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΟΥΜΕ ΟΧΙ ΣΤΟΥΣ ΚΡΕΤΙΝΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΦΑΥΛΟΥΣ. ΤΩΡΑ ΑΣ ΓΙΝΟΥΝ ΠΙΝΔΟΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΔΡΟΜΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΠΛΑΤΕΙΕΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΓΙΑ ΜΙΑ
ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΕΘΝΙΚΗΣ ΣΩΤΗΡΙΑΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΚΟΜΜΑΤΩΝ…

ο …Torquemada

γράφει ο Ανθηρόστομος
και …αγιογραφεί η Υακίνθη

- Παππού, γιατί ο Torquemada, ο Μέγας Ιεροεξεταστής έριξε αυτούς τους τρείς στην πυρά να τους κάψει; Μάγοι, Αιρετικοί, Βλάστημοι είναι;
- Αυτοί, Τάκη, επέμεναν -σαν τον ξεροκέφαλο Galileo Gallilei - «και όμως κινείται» το …Βατοπέδιο.
- Αλλά, Παππού, ακόμη κι εγώ που πηγαίνω στο Δημοτικό ξέρω ότι το Βατοπέδιο όχι μόνο κινείται αλλά και μετακινείται και μεταμορφώνεται σε λίμνες, μέγαρα, κότερα και οφφσόρες. Ξέρω και τους Αρχιερείς της Αρπαχτής πού έκαναν αυτήν την ταρζανιά.
- Τόλμησε, όμως, να πείς ότι ΞΕΡΕΙΣ στην τηλεόραση και το φάσμα του Dr Paul Joseph von Goebbels που ενεδρεύει εκεί, θ’ αρπάξει από το στόμα σου, ακόμη και την γκοφρέτα που τρως αυτήν την στιγμή αφού δεν έχεις δικό σου σπίτι να σου κατάσχουν...
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Όρμα κι εσύ Ντίκ! Γκέκα ατρόμητε! Μπήκαν Κλέφτες στο Μαντρί!

το … ανθοδοχείον

της Υακίνθης

Αγιορείται πτωχοί πλην τίμιοι Ταχυδρόμοι

…αμαρτωλοί και κλέφτες

γράφει ο Ανθηρόστομος
και… αγιογραφεί η Υακίνθη

- Θείε Χαρίλαε, που ήσουνα τρεις μέρες; Πως έγινες έτσι; Με τον Ιντιάνα Τζόουνς στον Αμαζόνιο είχες πάει; Οι Γιόρα σ’ αιχμαλώτισαν ; Σε δάγκωσαν τα Πιράνχας;
- Ακόμη χειρότερα, Τάκη! Χάθηκα τρεις μέρες στην Έρημο του Κτηματολογίου, στην Πλατεία Συντάγματος...
- Μόνος σου, Θείε;
- Μ’ άλλους δυό-τρεις χιλιάδες ιθαγενείς.
- Τόσοι πολλοί και να χαθείτε στην Πλατεία Συντάγματος!
- Αυτά είναι τα …κουφά του Κουφού!
- Και τα διακόσια ευρώ που πλήρωσες στο Κτηματολόγιο για το σπίτι, για τον αέρα του, για το κλιμακοστάσιο, για αποθήκη, λεβητοστάσιο, μηχανοστάσιο, σκυλόσπιτο, τι φόρος είναι, άμεσος ή έμμεσος;
- Αυτά δεν είναι φόρος. Είναι οθωμανικό χαράτσι για όσα φάγανε οι ΑΜΑΡΤΩΛΟΙ ΚΙ ΟΙ ΚΛΕΦΤΕΣ…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Μη Ντίκ! Μην σηκώνεις πάλι το πόδι σου…

…déjà-vue

γράφει ο Ανθηρόστομος
και… αγιογραφεί η Υακίνθη

- Παππού, δάκρυσε η καημένη η Γιαγιά μ΄ όσα είπε το Βατόπαιδο στην Βουλή. Είπε η Γιαγιά «το άμοιρο το παιδί, πόσο το αδικούνε αυτοί οι παλιάνθρωποι». Αλλά, ο Θείος Νότης γέλασε και είπε κάτι σαν ξόρκι. «Déjà-vue», είπε ο Θείος…
- Τάκη, αυτά είναι γαλλικά-ψυχιατρικά- και θα πεί, χονδρικά, «βρε κάποιον μου θυμίζει αυτός!»…
- Εσένα, Παππού, που είσαι πιο γέρος, δεν σου θυμίζει κάποιον;
- Κάπου, κάποτε, τον παλιό καιρό, ήταν κάποιος Κυβερνητικός Εκπρόσωπος που ήταν Παγκόσμιος Πρωταθλητής της Ψευτιάς και της Συκοφαντίας. Μεσημεριάτικα έκανε όλους να νομίζουν ότι ήταν …Μεσάνυχτα!
- Κατάλαβα! Αλλά εμείς δεν έχουμε Μεσάνυχτα, Παππού!...
- Εμείς δεν έχουμε, Τάκη μου, αλλά τι να το κάνουμε αυτό όταν κάποιοι υπνωτισμένοι κοιμούνται με τα τσαρούχια…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Γαύγιζε, Ντικ! Γαύγιζε Γαύγιζε, πολύ δυνατά: «Μπήκαν Λύκοι στο Μαντρί μας!!!»…

…Βατερλώ

γράφει ο Ανθηρόστομος
και… αγιογραφεί η Υακίνθη

- Είδες ο Κωστίκας, Παππού! Μόνο ο Κινέζος είχε Στρατηγό. Τώρα έχουμε κι εμείς…
- Να μας λείπει,Τάκη, τέτοιος «Στρατηγός». Τσίφ Βατερλώ, μας πάει ο Βατόπαις…
- Μα λένε, Παππού, ότι αυτός κέρδισε όλες τις μάχες μας. Λένε ότι, αν ζούσε τότε, ακόμη και στη Μάχη του Κοσσυφοπεδίου αυτός θα θα νικούσε και όχι οι Οθωμανοί…
- Αλλά στην Μάχη του Βατοπεδίου, μας έκανε ρεζίλι των σκυλιών. Ακόμη κι ο Γιωργίκας με το ποδήλατό του μας πήρε φαλάγγι…
- Τότε, Παππού γιατί ο Κωστίκας δεν τον αποστρατεύει;
- Αγάθιος Μοναχός ψάλλει- φωνή βοούσα εν τη ερήμω: Μωραίνει Κύριος ον βούλεται απωλέσαι…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Στην Ραφήνα πήγαινε να ουρλιάξεις, Ντικ! Όχι εδώ…

…Βίοι Παράλληλοι

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη

- Ξέρεις, Παππού; Αυτοί έχασαν την εξουσία για ένα κ…σπιτο κι εμείς θα την χάσουμε για ένα κ…παιδο!
- Τάκηηη! Παλιόπαιδο, τι λόγια είναι αυτά;…
- Το είπε, Παππού, ο κυρ-Μανώλης, ο περιπτεράς, αυτός που είπε ότι έχουμε σκ… δημοκρατία. Θυμάσαι;…
- Άαα! Αυτό δεν είναι περίπτερο -βόθρος είναι!...
- Καλά, Παππού, έχουμε εμείς κ…παιδο; Γιατί ο Θείος Νότης μόνο για Καλογεροπαίδι έλεγε…
- Άσε με, τώρα, Τάκη, μη γίνω χυδαιότερος από τον περιπτερά. Τα καλογεροπαίδια φταίνε ή ο δικός μας ο …Ηγούμενος που ασκητεύει στην Ραφήνα-να μην πω τίποτα χειρότερο μπροστά σε μικρό παιδί…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Σκασμός, Ντικ! Δεν θέλω «ΟΥ» !...

…δυσοίωνα

της “Γλαύκης”

… και κάποιο παιδί διαμαρτυρήθηκε έμπρακτα γιατί δεν έχουμε καθηγητή πληροφορικής…

...ξορκισμένοι

με τον “Απήγανο”

ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΜΕ ΘΕΑ

(χ..ζε ψηλά κι αγνάντευε)

...στο Μαρόκο

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη

- Παππού, δέχονται Κινέζους λιποτάκτες στην Λεγεώνα των Ξένων;
- Μάλλον θα δέχονται, Τάκη. Αντάρτες δεν δέχονται. Αλλά γιατί ρωτάς;
- Γιατί άκουσα, Παππού, ότι την Παρασκευή που γίνεται αυτή η κρυφή ψηφοφορία για τα βατοπαίδια ο Κινέζος θα λείπει στο Μαρόκο…
- Στην εποχή μας, Τάκη, οι καταχραστές, οι απατεώνες, οι άρπαγες και οι φυγόστρατοι, κατατάσσονται στην Βουλή των Ημετέρων και όχι στην Λεγεώνα των Ξένων…
- Δηλαδή, δεν πηγαίνει στο Μαρόκο για ν’ αποκτήσει την Ανωνυμία της Λεγεώνας:
- Τι να την κάνει, αφού εδώ υπάρχει η Ασυλία της Μεγάλης Του Γένους Συντεχνίας…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ε, όχι Ντικ, Γκέκας ένα μέτρο, να γαυγίζεις τώρα και το ,,, Πεκινουά της Πολιτικής!

…οι αλάνθαστοι

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη
- Παππού, διάβασε εδώ: «ΚΕΝΤΡΟ ΑΛΑΝΘΑΣΤΩΝ ΠΡΟΒΛΕΨΕΩΝ». Εταιρεία Θαυμάτων είναι Παππού, σαν του Κινηματογράφου;
- Μπράβο, Τάκη! Ούτε δέκα χρονών δεν είσαι ακόμη και το ΄πιασες το νόημα! Σουπερμάρκετ Μελλοντολογίας είναι για κοτόμυαλες και κοκορόμυαλους…
- Βέβαια, Παππού! Αν ήταν έτσι, η Ομάδα ΒΑΝ θα είχε τράπουλες, καφεδόμπρικα και ωροσκόπια κι όχι αυτά τα πανάκριβα και τα πολύπλοκα μηχανήματα που κι αυτά δεν είναι σίγουρα…
- Έτσι είναι, Τάκη! Σκέψου ν΄ ανακοίνωνε ο Τσελέντης «από τον ντελβέ καφέ πολλά βαρύ και όχι, προβλέπεται ισχυρή σεισμική δόνηση 6,3 Ρίχτερ στην …».
- Τότε κι ο Κωατίκας πριν από τις εκλογές θα ‘ριχνε Ταρώ και δεν θα είχε στο ψηφοδέλτιο αυτόν τον γρουσούζη Αρκάδα. Τώρα δεν θα μάδαγε την κουρούπα του,«να κάνω- να μην κάνω Αποχή»…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ο Ντικ, Παππού άκουσε στην απέναντι τηλεόραση εκείνη την πρωϊνή χαρτορίχτρα που πρόβλεψε μεγάλη άνοδο μετοχών…

…είδες η ΔΕΗ

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη


- Θείε Νότη, γιατί έδωσαν το Νόμπελ των Οικονομικών σ’ αυτόν τον κύριο Πωλ Κρούγκμαν και όχι στον δικό μας τον κύριο Τάκη Αθανασόπουλο, τον ΑρχιΔΕΗτη;
- Τι λες πάλι βρε Τάκη!
- Ο Παππούς το λέει, Θείε. Ο Παππούς λέει ότι ο ΑρχιΔΕΗτης μας σκάρωσε την ΠΑΝΤΑ–ΑΝΗΦΟΡΙΚΗ ΡΗΤΡΑ ΠΕΤΡΕΛΑΙΟΥ που είναι η Θεωρία της Σχετικότητας των Οικονομικών Επιστημών, Ανεβαίνει το πετρέλαιο-πάνω η Ρήτρα. Πέφτει το πετρέλαιο- πιο πάνω Ρήτρα. Ξαναπέφτει το πετρέλαιο-ΑΚΟΜΗ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Η ΡΗΤΡΑ! Λέει κι άλλα ο Παππούς…
- !!!,,,,
- Λέει, ότι αυτός κύριος Τάκης εξισορροπεί ζήτηση και προσφορά παράγοντας αυξήσεις αντί να παράγει Ηλεκτρισμό. Και ότι εκτός από αυξήσεις τιμολογίων, παράγει και αυξήσεις του μισθού του.
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ντίιιικ! Κακό σκυλί! Μη σηκώνεις το πόδι σου!...

…γυαλί και απόχη

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη
- Παππού, τώρα ξέρω τι είναι η Φανερή Ψηφοφορία. Ο Μεγάλος Ψαράς βλέπει, με το γυαλί, ποιά ψάρια τσιμπολογάνε ύποπτα δολώματα… Αμολάει αυτήν την σκυλοψαρίνα, την Λίστα, και τα ψάρια του τρομάζουν και τρώνε μόνο μαλάγρα του Ψαρά… Κοινοβουλευτισμός, Δημοκρατία, δηλαδή. Αλλά τι είναι αυτή η ΑΠόΧΗ της Μυστικής Ψηφοφορίας;
- Τάκη, όχι ΑΠόΧΗ αλλά ΑΠΟΧή. Αν και δεν υπάρχει διαφορά.Επειδή στην Μυστική Ψηφοφορία ο Μεγάλος Ψαράς δεν βλέπει τι θα κρυφοτσιμπολογήσει κάθε ψάρι του-ιδίως κάτι ζωηρά κι ατίθασα ψάρια- με την ΑΠόΧΗ του τα τραβάει, όλα μαζί, μακρυά από τα επικίνδυνα δολώματα και τότε λέμε ότι τα ψάρια κάνουν ΑΠΟΧή…
- Τότε γιατί δεν πιάνει με την ΑΠόΧΗ και όσα ψάρια δεν κάνουν και ΑΠΟΧή από τα λαδερά και τα παραλίμνια κοψίδια;
- Γιατί αυτά είναι ΧΕΛΙΑ και ΓΛΥΣΤΡΑΝΕ, Τάκη!...
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ντικ εσύ είσαι Γκέκας. Εδώ χρειαζόμαστε καραβόσκυλα…

…αρχαία σκουριά

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη
- Θείε Νότη, τι είναι αυτός ο κρατικός μηχανισμός που ο Παππούς λέει ότι όσο περνάει ο καιρός σκουριάζει περισσότερο και τόσο περισσότερο λάδωμα θέλει για να δουλέψει;Είναι κάτι σαν Μηχανισμό των Αντικυθήρων;
- Τάκη, ο Μηχανισμός των Αντικυθήρων, του 150 προ Χριστού,είναι τελειότερος από τον κρατικό μηχανισμό μας του 2008 και λιγότερο σκουριασμένος…
- Ο κρατικός έχει κι αυτός οδοντωτούς τροχούς;
- Σ΄ αυτό υπερέχουμε! Ο δικός μας έχει ΤΕΡΑΣΤΙΑ και ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΔΟΝΤΙΑ. Και χρειάζεται ποταμούς λιπαντικών….
- Καλά, Θείε, ο δικός μας, μηχανισμός είναι ή πιράνχας; Και γιατί ο Κωστίκας δεν του αλλάζει οδοντοστοιχία; Τροχούς θέλω να πω.
- Ίσως μας χρειάζεται, Οδοντίατρος Μηχανολόγος-Μηχανικός και όχι Διδάκτωρ Βιογράφος του Ελευθερίου Βενιζέλου…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ντικ μην δείχνεις μόνο τα δόντια σου-δάγκωνε κιόλας…

...omerta

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη
- Παππού, αυτές οι δυο κυρίες που λέει η Τηλεόραση, η Κυρία
Εξεταστική και η Κυρία Προανακριτική …
- Δεν είναι κυρίες, Τάκη, …Δεδηλωμένες είναι!...
- Καλά, Παππού, τι θέλουνε αυτές οι δυο Δεδηλωμένες;
- Τάκη, είσαι μικρός ακόμη, άσε να γίνεις δέκα χρόνων…
- Παππού, εγώ γέλαγα με τον Συνωστισμό της Σμύρνης …
- Τέλος πάντων. Είναι δυό Επιτροπές, η μια θα βγάλει λάδι
τους λαδιάρηδες του Κωστίκα και η άλλη τους λαδιάρηδες
του Γιωρίκα…
- Γίνεται, Παππού;
- Γίνεται, Τάκη! Γιατί η Εξεταστική ΒΛΕΠΕΙ τους ΑΠΕΙΘΑΡΧΟΥΣ
Γαλάζιους - «Ανοιχτή Ψηφοφορία», λέγεται αυτό το κόλπο. Και η Προανακριτική έχει μυωπία και ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ μέχρι την εποχή των Πράσινων Λαδιάρηδων…
- Κατάλαβα, Παππού! OMERTA, ο Κώδικας της Μαφίας…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Το ξέρω, Ντικ, ότι αντιπαθείς τα κοπρόσκυλα…

…Λερναία και Αυγείας

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη -Παππού, χθες που μας έφεραν πετρέλαιο, ο Θείος Νότης
μου είπε για τα Καρτέλ και ξέρεις τι κατάλαβα; ΕΝΑ ΕΙΝΑΙ
ΤΟ ΚΑΡΤΕΛ, Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ !...
- Μα τι λες, Τάκη!
- Ξέρω τι λέω, Παππού! Κι όταν ψηφίζετε εσείς οι μεγάλοι
Αλλαγή, ψηφίζετε ΑΛΛΟ, ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΡΤΕΛ.
- Τάκη, καλλίτερα βάλε στο DVD να δεις τον Καραγκιόζη
Υπουργό…
- Παππού, αρκετούς Καραγκιόζηδες δείχνει η Τηλεόραση…
- Τάκη! Μην υποτιμάς και προσβάλεις τον Καραγκιόζη και
τον Θίασό του!...
- Λοιπόν Παππού, αν η Κυβέρνηση δεν ήταν, η ίδια, Μεγάλο,
Πολύ Μεγάλο Καρτέλ, τότε θα έκλεινε αμέσως τα μεγάλα και
τα μικρομεσαία Καρτελάκια: τους πετρελαιάδες, γαλατάδες,
αλευράδες, τοκογλυφάδες, ομολογάδες, παραδικαστάδες ,
ακτοπλοάδες, λαδιάρηδες, βατοπεδάδες, εκδοτοκαναλάδες…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Άδικα ξεφωνίζεις, Ντικ. Από Λερναία Ύδρα και Κόπρο του
Αυγεία μόνο ένας Ηρακλής μας σώζει…

…ο Ιούδας

γράφει ο Ανθηρόστομος
και αγιογραφεί η Υακίνθη
- Γιαγιά, γιατί τον λες Ιούδα, τριάντα αργύρια πήρε κι αυτός;
- Τάκη, ο Ιούδας ο Ισκαριώτης μπροστά στον Ιούδα τον
Αγιορείτη ήταν -που λέμε εμείς οι παλιοί-ερυθριώσα
Αρσακειάς…
- Καλά, πόσα αργύρια πήρε ο δικός μας;
- O δικός μας, Τάκη, αν δεν υπήρχε η …Μοσσάντ ακόμη και
το οικόπεδο του Τείχους των Στεναγμών της Ιερουσαλήμ
θα παραχωρούσε στον Εφραίμ…
- Γιαγιά, κτηματομεσίτης είναι ο δικός μας; Ο Παππούς λέει
είναι ότι είναι Σαλώμη και κόβει κεφάλια…
- Τάκη, δεν έχεις ακούσει στην τηλεόραση για φόνους που
έγιναν λόγω κτηματικών διαφορών;…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ηρέμησε, Ντικ! Για το σκυλόσπιτό σου έχουμε Έδικτον του
Ιουλιανού του Παραβάτη και Φετβά του Σουλτάν Σουλεϊμάν
του Μεγαλοπρεπούς…

… οι ΠΙΠΙΛΕΣ ΤΟΥ ΑΝΕΞΗΓΗΤΟΥ

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η ΥΑΚΙΝΘΗ
- Παππού! Βλέπεις τις ΠΥΛΕΣ ΤΟΥ ΑΝΕΞΗΓΗΤΟΥ;!!!
- Και βέβαια Τάκη, είναι η ευπρεπέστερη και σοβαρότερη
τηλεοπτική εκπομπή όλων των Καναλιών.
- Μα σοβαρά, Παππού, πιστεύεις ότι κυκλοφορεί ανάμεσά μας
η ΟΜΑΔΑ Ε με μετενσαρκωμένους τους αρχαίους Ολύμπιους
Θεούς;!...
- Τάκη, τώρα που εξαφανίστηκε η ΟΜΑΔΑ Ζ-βλέπεις πουθενά
κανέναν Τροχαίον;- αλλοίμονό μας αν δεν υπάρχει ΟΜΑΔΑ Ε.
Τώρα, μάλιστα, που η ΟΜΑΔΑ Π καταληστεύει την Χώρα,
μόνο μια ΟΜΑΔΑ Ε θα μας σώσει -αν ζορισθεί πολύ…
- Καλά, πιστεύεις Παππού ότι η ΟΜΑΔΑ Ε διαθέτει και αυτό το
υπερόπλο, το ΜΠΕΒΑΤΡΟΝ;
- Αν το είχε, θα το είχε αγοράσει -σε τριπλάσια τιμή, να βγει
και το ΜΙΚΡΟ ΔΩΡΑΚΙ της- η ΟΜΑΔΑ Π και τώρα θα
σκούριαζε σε κάποια αποθήκη, αφού το βασικό αμυντικό
δόγμα «Αμύνεσθαι περί …Πάρτης» θα είχε ικανοποιηθεί με
την αγορά…
- Κι αυτό το μυστηριώδες παλιό Τρελάδικο στους πρόποδες
του Ολύμπου που το βρήκαν κλειστό οι Ανεξήγητοι;…
- Αυτό πρέπει ν’ ανοίξει αμέσως-με 24ωρη Εφημερία!...
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Παππού, λες ο Ντικ να μυρίστηκε τους …«ΕΛ» ;…

… Μικρογεύματα “Funny”

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η ΥΑΚΙΝΘΗ

- Παππού, ξέρεις τι μου είπε ο Κυρ-Τάσος, ο ψιλικατζής; Είπε«Το ΄καψε η Κερά- Φανή το φαί ! Το Πάσχα έκανα χαρτιά για σύνταξη και στην επόμενη Ολυμπιάδα θα την πάρω. Άσε που επειδή πουλάω και «Ραδιοτηλεόραση», για να πάρω φάρμακα τρέχω για έγκριση στον Νίκο τον Χατζηνικολάου…
- Τάκη, ας είμαστε δίκαιοι. Κατ’ αρχή, φταίει ο Ζυθεστιάτορας πού ανάθεσε τέτοιο δύσκολο μαγείρεμα σε Γκαρσόνα και όχι σε Αρχιμάγειρα. Ακόμα και η Βέφα καλλίτερη θα ήταν.
- Παππού, γιατί είναι δύσκολο αυτό το μαγείρεμα, η συνταγή είναι μπλεγμένη ή τα υλικά ανάκατα;
- Συνταγή δεν υπάρχει, Τάκη. Ο Ζυθεστιάτορας και τα γκαρσόνια του έριξαν, άρον-άρον, ολόκληρη την κοντινή Λαϊκή, ανάκατη,σε πελώριο καζάνι. Βέβαια, δεν άνοιξαν τα δικά τους ψυγεία και τους καταψύκτες…
- Καλλίτερα, Παππού, να μην πω τι άλλο είπε ο Κυρ-Τάσος, ο ψιλικατζής. Δηλαδή τι θα μαγειρέψει ο πισινός του αν τον κάνει, κι αυτόν, μάγειρα ο Ζυθεστιάτορας…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Όχι, Ντικ! Εσύ δεν δικαιούσαι να υπαχθείς στο Ταμείο Βουλευτών επειδή σκυλοτρώγονται οι κυνοβουλευτικοί…

…η Κακιά Μάγισσα

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η ΥΑΚΙΝΘΗ

- Σοφία, εσυ που είσαι, τώρα, Πρώτη Γυμνασίου, πιστεύεις στις Κακές Μάγισσες;
- Τάκη, δεν υπάρχουν Κακές και Καλές Μάγισσες. Μόνο Βλάκες υπάρχουν που πιστεύουν στα μάγια. Τις Πύλες του Ανεξήγητου είδες πάλι;
- Η Γιαγιά που είδε στην τηλεόραση τον Πρόεδρό μαζί με το Καλογεροπαίδι είπε «μάγια του έχει κάνει; Όχι να τον μεταμορφώσει και σε τζουτζέ, η Κίρκη! Καλά κάνανε και καίγανε τις μάγισσες κάποτε»…
- Μεταφορικά το είπε-που λέει κι η φιλόλογός μας...
- Μεταφορικά; Δηλαδή κοντεύει να μας πάρει και να μας σηκώσει;
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Σοφία, η Θεία Ξανθιίππη λέει ότι ο Ντικ είναι αλαφροΐσκιωτος. Ακόμη και τις καφετζούδες γαυγίζει...

Οι ξορκισμένοι…

...με τον “Απήγανo”

ΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ:
Διευθυντής του ΙΚΑ κατάσχεσε ένα τραπέζι και δυο καρέκλες γέροντα οφειλέτη 100 ευρώ

ΑΠΟ ΤΟΝ ΔΙΕΘΝΗ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟ:

ΤΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΚΤΗΝΟΣ

Κρίση και Ρεμούλα…

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η ΥΑΚΙΝΘΗ

- Θείε Νότη, χθες μου είπες τι είναι η Κρίση και τι η Ρεμούλα.Αλλά, αυτά είναι μόνο για τους μεγάλους ή και για εμάς τους μικρούς;
- Τάκη, θυμάσαι που είχες κρεμάσει κάπου το τζάκετ σου και κάποιος συμμαθητής σου πήρε, κατά λάθος, το κινητό σου;Τώρα στο τζάκετ πόσα ευρώ έχεις και πόσα παγωτά ξυλάκι παίρνεις μ’ αυτά;
- Θείε, έχω 17 ευρώ και κάτι ψιλά και παίρνω 12 παγωτά και μου περισσεύουν και ψιλά…
- Αν, λοιπόν, ο φίλος σου ο Ανδρέας σου είχε σουφρώσει 3 ευρώ, ο Κώστας 5 ευρώ, ο Κωστάκης 2 και με πρόσχημα την Κρίση οι παγωτατζήδες ζήταγαν 3 ευρώ το παγωτό, εσύ πόσα παγωτά θ’ αγοράσεις τώρα:
- Θείε, να υπολογίσω και φόρους; Τους άμεσους που τρώνε τον μισθό του Πατέρα μου και τους έμμεσους που τρώνε τα μισά παγωτά μου; Μα τότε θ’ αγοράσω …καλλίτερα να μην πω την λέξη που είπε ο περιπτεράς για το τι Δημοκρατία έχουμε!...
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ντικ το ξέρουμε ότι εσύ δαγκώνεις άγρια όποιον απλώνει χέρι στις σκυλοτροφές σου…

και τα …παπαδάκια!

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η ΥΑΚΙΝΘΗ

οι ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ :
Τεκμηριώνεται πλήρως ο πολιτικός συντονισμός
της σκανδαλώδους ανταλλαγής των οικοπέδων.,,


- Γιαγιά, καλογεροπαίδια είναι αυτοί ή παπαδάκια;
- Όχι, Τάκη, Βατοπαίδια είναι…
- Ψέλνουν τα Βατοπαίδια, Γιαγιά;
- Ναι, ψέλνουν Τάκη, «εδώ η Βιστωνίδα, εκεί η Βιστωνίδα, που είναι η Βιστωνίδα;»…
- Καλά, Γιαγιά, ψαλτάδες είναι αυτοί ή ταχυδακτυλουργοί;
Ακόμη και λίμνες εξαφανίζουν;!!!
- Μόνο λίμνες; Ακόμη και τον Εθνικό Κήπο και τον Όλυμπο θα χάψουν οι …Πύλες του Ανεξήγητου αν ο …Ηρώδης δεν
κλείσει τον Αόρατο Κόσμο τους στον Κορυδαλλό!...
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Εντάξει Ντικ! Το ξέρουμε ότι μπήκαν Λύκοι στο Μανδρί…

…ο Μαθητευόμενος Μάγος

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η Υακίνθη

- Παππού, θυμάσαι που αυτός ο….πως τον λένε… αυτός με την σκούφια του αλόγου, έκανε σαράντα ένα μαγικά για να διώξει την ακρίβεια; Η μαμά μου λέει ότι όλα ακρίβυναν είκοσι στα εκατό. Αυτός ο Μάγος δεν ξέρει την Μέθοδο των Τριών;
- Τάκη, τι να την κάνει την Μέθοδο των Τριών, τώρα, πια, δεν ξέρει ούτε …που του πάνε τα τέσσερα!
- Παππού,, με 82 μαγικά όλα θ’ ακριβύνουν μόνο 10%, με 164 μαγικά μόνο 5%, με 328 μαγικά μόνο 2,5%, με …
- Αυτά τα λέει ο Θείος σου ο Νότης στα βιβλία του;
- Τα λέει η Μέθοδος των Τριών που μας έμαθε χθές η Κυρία μας στο σχολείο…
- Τάκη, άλλη μέθοδο εφαρμόζει ο Μάγος: την …Αρπαχτή των Καρτελάριων και των Τοκογλύφων!
- Και την Αρπαχτή του Βατοπεδίου, Παππού;
- Όχι, Τάκη. Άλλος είναι Προφέσορας-Ακαδημαϊκός σ’ αυτήν την μέθοδο…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Βρε Ντικ, έχεις προηγούμενα με Καλογεροπαίδια;…

…κι ο Βασιλιάς Ηρώδης

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η Υακίνθη

- Γιαγιά, ακόμη Νεοδημοκράτες είμαστε;
- Ναι, Τάκη, ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΝΕΟΔΗΜΟΚΡΑΤΕΣ! Όχι οι βλάκες και οι κλέφτες…
- Καλά, τότε γιατί λες τον Πρόεδρό μας Ηρώδη και Κωστάκη;
- Γιατί κόβει κεφάλια …νηστευτών και όχι ληστών. Αφήνει να χορεύουν γύρω του αδιάντροπες Σαλώμες- η πρώτη εξαιρείται, γιατί δουλεύει γερά, τώρα- και να ληστεύουν την χώρα Τελώνες και Φαρισαίοι, Γραμματείς και Σαδδουκαίοι, παρέα με παλιούς Αρχιερείς της Διαπλοκής…
- Θα μας σώσουν οι Αντάρτες, Γιαγιά!
- Ποιοι Αντάρτες; Ο …Λόρδος Βύρων, ο Σταυραετός της Αρκαδίας, ο Τσαούς-Αντών της Δράμας, ο Μιχαλόμπεης της Μάνης; Ή θα μας σώσουν οι άλλοι, ο Ποδηλάτης, το Βρέφος, η Προσκυνήτρα κι ο Βαθυκύανος-οι Ακαταλληλότατοι!...
- Τότε, Γιαγιά, εγώ μαζί με την Σοφία μας-εφέτος πάει Γυμνάσιο- θα γράψουμε σ’ ένα μεγάλο χαρτόνι: ΞΥΠΝΑΑΑΑΑΑΑ!!!- και θα πάμε στην Ραφήνα…¨Έχει και ο Πρόεδρος παιδιά…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Θα πάρουμε και τον Ντικ μαζί! Είναι Γκέκας και γαυγίζει πολύ δυνατά …

Αμύνεσθαι περί …πάρτης

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η Υακίνθη

- Τα Ίμια είναι εκεί Παππού;
- Όχι, Τάκη, στα Ίμια δεν υπάρχουν ανεμόμυλοι.
- Τότε γιατί επιτίθεται σε ανεμόμυλους;
- Ίσως γιατί μερικοί είναι της Τουρκοκρατίας,… Άλλοι, νομίζει ότι είναι εκείνης της μακαριστής Λαοκρατίας, Και τώρα όλοι οι ανεμόμυλοι και όχι μόνο, είναι προικιό της Πρώτης Σαλώμης…
- Α, Κατάλαβα! Της δεύτερης είναι το Άγιο Όρος!
- Κι αντί ο Ηρώδης να δώσει και στον Βαθυκύανο γονική παροχή, τον εξωπέταξε Άσωτο …ΙΟ, ως ΙΟΒΟΛΟ, δηλαδή…
- Τώρα, Παππού, που ο Ηρώδης ζορίστηκε πολύ λες να σφάξει το Καλογεροπαίδι το σιτευτό για να ξαναγυρίσει ο Βαθυκύανος;
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Mύτη ο Ντικ! Από χιλιόμετρα μυρίζει τα βρώμια…

Προσκυνήτρια ...Φαραώ

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η Υακίνθη


- Θείε! Θείε Νότη, τρέξε! Ο Παππούς τρελάθηκε. βρίζει στο τηλέφωνο και λέει τρελά πράγματα…
- Τι είπε; Τι είπε βρε παιδί μου;
- Είπε, σαν να μην μας έφθαναν οι δεξιοκεντροαριστεροί ατάλαντοι και φαύλοι, έχουμε και Θεούσες και Θεούσους της μούμιας του Λένιν…
- Α, αυτά είπε; Μια χαρά είναι ο άνθρωπος!
- Θείε, ο Λένιν Φαραώ ήταν;
- Περίπου, Τάκη. Κι όπως όλοι οι Φαραώ, πέθανε νέος, πενηνταδυό χρόνων. Αρτηριοσκλήρωση, γράψανε οι γιατροί του. Έχεις ακούσει για την Κατάρα των Φαραώ; “Άλαλα τα χείλη των ασεβών των μη Προσκυνούντων
την Μούμιαν Σου την Σηπτήν”…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Κοίτα, Θείε! Ο Ντικ ανατρίχιασε!

Θείον Βρέφος Β’

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η Υακίνθη

- Εσύ Σοφία που είσαι πρώτη Γυμνασίου, τι λες για το Θείον Βρέφος Β’ ,όπως το λέει ο Παππούς;
- Τι να πω εγώ Τάκη; Ο Θείος Νότης λέει ότι είναι μέγας Δημοκράτης και Προοδευτικός αφού πήγε σ’ εκείνη την Δεξίωση συνοδεύων μια Μαύρη Κυρία…
- Σοφία, ο Παππούς λέει ότι θα ήταν προοδευτικότερος αν συνόδευε έναν Κύριο ντυμένο Κυρία…
- Περσινά ξινά σταφύλια, Τάκη! Για τώρα μιλάμε. Σφάζει
η Σαλώμη του Κωστίκα και χάσκει κι ο Γιωρίκας…
- Οι Ηρώδηδες ποτέ δεν έσφαξαν τέτοια πορτοκαλιά βρέφη γιατί τα θεωρούσαν ακίνδυνα. Ακόμη και το πράσινό μας Θείον Βρέφος που ήταν μόνιμα στιφό και στριφνό, τελικά τι κατάφερε;
- Λες, αν Κληρονόμος, Ποδηλάτης, Βρέφος, Θεούσα και ο Ανορθόδοξος ζορισθούν-όλοι μαζί- να βγει κάτι;
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…
- Ντροπή, Ντικ! Μην λες …”κακά” -λόγια!....

Αναρτήθηκε στο "ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ" στις 20:00:00 5 ΟΚΤ 2008

Αη-Γιώργης, ο Ποδηλάτης

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ
και αγιογραφεί η ΥΑΚΙΝΘΗ

- Τάκη, γιατί τα ψάλλετε μόνο στον Κωστίκα; Καλλίτερός του είναι ο Γιωρίκας;
- Σοφία, ο Παππούς, λέει, ότι ο Κωστίκας είναι Ηρώδης με δυό Σαλώμες. Ενώ ο Γιωρίκας είναι λίγος-όπως είπε ο Επίτιμος-αλλά καλό παιδί…
-Αν ο Λίγος o Γιωρίκας, Τάκη, τα βρει με τον Λιγότερο-το Θείο Βρέφος Β’- θα γίνει στην Χώρα της …Δεδηλωμένης!
- Κι αν τα βρει ο Κωστίκας μ’ εκείνον που κοψοκεφάλισε η άλλη Σαλώμη, καλλίτερα θα είναι;
- Ε, τότε ας τα βρουν Κωστίκας και Γιωρίκας.«Πλην επί πλην γίνεται Συν», λέμε στο Γυμνάσιο, Τάκη…
- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούου …
- Σοφία, άρχισε να λέει κακά λόγια κι ο Ντικ!...

Αναρτήθηκε στο "ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ" στις 19:04:00 5 ΟΚΤ 2008

ΑΓΑΘΙΟΣ ΜΟΝΑΧΟΣ ΨΑΛΛΕΙ:

Άλαλα τα χείλη των ασεβών
των μη προσκυνούντων
την εικόνα Σου την Σεπτήν
Αναρτήθηκε στο "Ελληνικό Καφενείο στις 23:33:00 3 ΟΚΤ 2008

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟ …ΑΝΘΟΔΟΧΕΙΟ
«Σαλώμη Β’»
- Παππού, ποιά είναι αυτή η Σαλώμη Β’, η Διοπτροφόρος, που έλεγες στον Θείο Νότη;

- Τάκη, η Σαλώμες δεν είναι για οκτάχρονα παιδιά…

- Μα, Παππού για την άλλη Σαλώμη που έκανε Στριπ-τηζ στον Ηρώδη, ξέρω. Αυτή η Β’, τόσο ακατάλληλη για ανηλίκους είναι;

- Αυτή, ή μάλλον αυτός, Τάκη, είναι ακατάλληλος και για ενήλικες, είπαν τα 60% των ερωτηθέντων.

- Α, κατάλαβα! Είναι αυτός που μονάζει στην μονή του Βατοπαιδιού…

- Τα ΄χεις μπερδέψει, Τάκη. Δεν μονάζει. Απλά, ως Πνευματκόν Τέκνον-κάτι σαν Καλογεροπαίδι-του Αγίου Ηγουμένου, του παραστέκεται στα Ιερά Έργα του…

- Καλά, τότε, γιατί Σαλώμη; Ποιός είναι ο νέος Ηρώδης;

- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…

- Μυστήριο! Πάλι σύρματα έγιναν οι τρίχες του Ντικ…

Αναρτήθηκε στο "Ελληνικό Καφενείο" στις 18:21:00 2 ΟΚΤ 2008

...φαρμακόγλωσσες

Από: dnktns@in.gr
Θέμα: Δήγματα
Ημερομηνία: 2/10/2008 10:48:31

-Γιατί ο Πρωθυπουργός περπατάει μ' ανοιχτά τα πόδια;

-Γιατί ΤΟΥ ΤΑ ΠΡΙΞΑΝΕ!

γράφει ο ΑΝΘΗΡΟΣΤΟΜΟΣ

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟ …ΑΝΘΟΔΟΧΕΙΟ
«…Οι Αντάρτες»
- Γιαγιά τρέξε! Ο Παππούς άκουσε στην TV «Αντάρτες στην Βουλή» και ξύπνησε: «Αντάρτες! Ποίος; O Άρης, ο Ζέρβας, ο Τσαούς-Αντών;» φώναξε και ξεκρέμασε από την σάλα το παλιό του Στεν…

- Ησύχασε, Τάκη! Ο Παππούς ονειρεύεται, κάποτε- κάποτε τότε που ήταν δεκαπεντάχρονος αντάρτης, Εδεσίτης. «Θα διώξουμε τους Γερμανούς και τους Γκλύξμπουργκ», έλεγε. Τελικά, τους έδιωξε ο Θειός του σημερινού μας Πρίγκιπα κι έγινε ο ίδιος Βασιλιάς-τι λέω-«Θεός» έγινε! Όσο για τους «Αντάρτες της Βουλής»…Φύγανε οι Γερμανοί του Simana και ήρθαν οι Γερμανοί της Siemens…

- Καλά, Γιαγιά, ο Βύρωνας, ο άλλος ο Αρκάς , ο Πειραιώτης με το μανιάτικο επώνυμο κι ο άλλος ο Δραματικός, δεν είναι αντάρτες αφού πολεμάνε τα Τάγματα Ανασφαλείας του Βατοπεδίου;…

- Για τον Σταύρο Δαϊλάκη-δεν λέω-ΑΝΤΑΡΤΗΣ είναι! Κράτησε την Έδρα που του εμπιστεύθηκε ο Λαός! Μπράβο του! Όσο για τους άλλους…

- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…

- Τον ακoύς τον Ντικ, Τάκη; Ρεζίλι των σκυλιών έγιναν…

- Γιαγιά, ακόμη Νεοδημοκράτες είμαστε;

- Ναι, Τάκη, ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΝΕΟΔΗΜΟΚΡΑΤΕΣ…

Αναρτήθηκε στο "Ελληνικό Καφενείο" στις 23:33:00 01 10 2008

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟ …ΑΝΘΟΔΟΧΕΙΟ
«Οικονομικά για πρωτάκια- και Υπουργούς»

- Θείε Νότη, ο Παππούς είπε ότι όλες οι Οικονομικές Κρίσεις ΑΡΧΙΖΟΥΝ ή ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ με ένα «Τσοβόλα Δώστα Όλα»…

- Δίκιο έχει Τάκη, Η τωρινή Διεθνής Οικονομική Κρίση έγινε γιατί μερικοί πονηροί και άπληστοι ήταν βέβαιοι ότι όποια επικίνδυνα κόλπα κι αν έκαναν θα τους έσωζε, τελικά, με το αζημίωτο, ο Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών με ένα … «Τσοβόλα, Δώστους Όλα». Η κρίση ξέσπασε αργότερα από ό,τι την περίμεναν κι έπεσε σε ημέρες εκλογής προέδρου.

- Κατάλαβα, Θείε! Τώρα, μ’ ένα «Τσοβόλα, Δώστους Όλα» πάει φούντο το κόμμα του προέδρου. Όμως, αφού εμείς πρώτοι βρήκαμε το «Τσοβόλα Δώστα Όλα» γιατί δεν μας έδωσαν Νόμπελ;

- Μπερδεύτηκαν, Τάκη! Σε τι να μας πρωτοδώσουν Νόμπελ, ατο «Δώστα Όλα» ή στο «Πάρτα Όλα»;

- Γαβ,Γαβ-Γαβ, Γάαααβ, Άουουου! Ούουου…

- Βρε μπας κι ο Ντικ τα κατάφερνε καλλίτερα;…


Αναρτήθηκε στο "Ελληνικό Καφενείο" στις 18:21:00 01 10 2008

ΑΓΑΘΙΟΣ ΜΟΝΑΧΟΣ ΨΑΛΛΕΙ:

ΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ:

Ο πρωθυπουργός
αποφάσισε τη διαγραφή
του βουλευτή Δράμας
Σταύρου Δαϊλάκη…









Ο ΑΓΑΘΙΟΣ ΜΟΝΑΧΟΣ:

Νυν απολύεις τον
ΔΟΥΛΟΝ ΣΟΥ ΔΕΣΠΟΤΑ!

Αναρτήθηκε στό "Ελληνικό Καφενείο" στις 7:51:00 μμ